Hoje eu pensei ( na verdade eu sonhei) com a possibilidade de não fazer mais parte da vida de algumas pessoas.
Acho que o sonho foi motivado pelo fato da hortênsia ter me chamando ontem pra sinuca: Eram lá quase perto da meia noite, e ela me ligou, desde que eu tinha voltado do cursinho pra pesquisar os horários e pensar no que eu vou fazer nesse semestre, eu tinha ficado com a roupa de sair de casa, em cima da cama, permitindo que os comerciais invadissem meu mundo, sem serem convidados, queria mesmo era ver som e fúria, tinha a esperança de que algo lá me tocasse, do que ficou da mini série, ontem foi “ a vida é tão cheia de som e fúria, e mesmo assim não significa nada”. Então, hortênsia me ligou e eu fui andando até a 102, pensando no som e fúria. Sim, a vida é feita de som, mas fúria(?!), não tem, realmente, espaço pra fúria dentro de mim, existe a melancolia, saudade, solitude; mas fúria? Pra que serve fúria?...Chegando na dois, imaginei o que eles fariam pra disfarçar a minha não aprovação no vestibular, imaginei as caras e bocas que fariam pra me fazer pensar que nada aconteceu, como as pessoas que se julgam bons amigos fazem. Julgar: habilidade de muitos, responsabilidade de poucos; e (d)isso, eu já me cansei. Não consegui perceber as caras e bocas, pareciam indiferentes, como se já esperancem que eu não fosse passar, as vezes parece que as pessoas torcem pra que você continue na fossa com elas, como se o no fundo,ecoasse a voz do subconsciente “ainda bem que ele não passou, posso continuar sendo um fracassado sem passar pelo juízo de valor alheio”...amigo não é quem disfarça e te ajuda a fingir que os problemas não existem, amigo é quem te apóia quando tudo desaba.
Não existe um curso de como ser um bom amigo, acho que isso perpassa as percepções humanas, esses pormenores da vida, parecem que vem com a gente mesmo: Saber quando é a hora de calar, de dar a mão, de ouvir ou de ser ouvido, acho que realmente isso nasce com a gente mesmo...Enfim, essa conclusão não durou mais de 2 min para ser finalizada, e então eu me disse “dê uma chance, pare de ser bossal, seja humilde e entenda que suas verdades, por serem verdades, estão bem aquém do certo, e a sua certeza não tem funcionado até agora, então, entenda e participe. –ok, Diogo interior, positivo e operante. Eu vou para sinuca...”.
Entramos no carro e fomos. Tudo muito igual, como sempre. Entrando na quadra pra estacionar o carro, vi o noriuki, e ao lado dele, de cabeças raspadas e passando mal de tanto beber, deveria ser Pablo e Arthur, todos da minha série do colégio, se formaram comigo e vão se formar na faculdade antes de mim(no curso que eu quero), bem, mérito deles, logo: demérito meu(?)...talvez sim, talvez não.. ainda não parei pra pensar nisso, mas vou. Minto, tenho uma opinião formada a respeito, vagando pelos meandros da minha cabeça, mas falar, palavra por palavra, tornaria toda a tese substancialmente verídica, e não quero ter mais isso pra me incomodar.
Então o carro foi estacionado, fomos até a sinuca. Todo o lugar, que eu freqüentei tantas outras vezes, poderia ser definido como desnecessário; não o lugar físico em si, e sim, o conjunto da obra. Desnecessário por ser exagerado, a música alta de mais, a fumaça sufocante de mais, as roupas agressivas de mais; parecia que todo mundo lá disse antes de sair de casa PQP, SEXTA A NOITE, TENHO QUE SAIR, BEBER PRA CARALHO E FAZER ALGO SUPER DESCOLADO (usar o termo “descolado” não é descolado).Dá-se aí; jovens com caras, cabelos, gestos e palavras agressivas, tendo seus tímpanos agredidos pelos auto falantes descomedidos - e é nessa hora em que eu me pergunto "quê que eu to fazendo aqui?". Se eu me pergunto, eu me respondo:
▬ Não sei, inventa qualquer coisa e vai embora. Você pode ainda caminhar até em casa, no frio da madruga, sempre bom pra pensar na vida.
E voltando pra casa que me deparei com a possibilidade de não fazer mais parte da vida de algumas pessoas. Quanto tempo alguém pode me esperar?... por quanto tempo é possível manter uma amizade artificial?
As pessoas até te esperam, um ou dois semestres; e então, elas percebem mesmo é que você não vem. Quando duas pessoas estão juntas, fazendo escolhas e vivendo juntas, suas atitudes são moldadas umas nas outras, cada ato, cada gesto passa pelo crivo alheio, e a cada escolha que se assemelha a uma atitude companheira, dá-se a forma e a cor, em perfeita harmonia. O que a distância faz? O contraste! ; que pinta alguns quadros, que cativa alguns espectadores, mas mesmo assim, não comunica, não alimenta a alma, enfim. O quadro onde a finalidade é o principal.

"Me abraça?"

Gosto muito de viver, não tanto como gostaria, mas gosto.(pausa, a pagar as luzes, isso também faz parte de mim). Me sinto muito mais confortável com apenas a luz do computador, é como apagar as periferias das periferias da visão.E quando não tem computador, não tem tv, gosto de apagar a luz só pra sentir melhor oque me toca, saborear com gosto, sentir o desgosto, apenas isso, sem interrupções visuais...posso viver muito bem às cegas, tudo isso dentro de quatro paredes e bons travesseiros. Dia 17, próximo, vou saber se passei na unb, e isso realmente me assunta, porque eu sei que, se passar, não vou poder culpar o cursinho pelos meus fracassos pessoais, aquela velha desculpa “ah, vestibular é isso mesmo” não poderá mais ser usada.E oque me restará? Me restará apenas o usar.De tudo e de todas as coisas que me couberem, me que cativarem, que me olharem, usarei tudo ao meu favor, aliás, é pra isso que serve a arte, o artifício, o usar.
É aquela questão que eu já tinha comentado (não aqui) sobre a finalidade.
A finalidade não existe, ela é apenas um quê ilusório, uma luz no fim infindo do túnel, que só está lá com o único objetivo de nos fazer seguir, de nos fazer mudar, de nos fazer andar, e como afirma e regurgita o filósofo, é de escolhas que se faz a vida. Escolhas? onde?... ora-bolas, enquanto nos dirigimos à luz, fazemos infinitas escolhas, a luz só está lá pra nos fazer escolher, pra nos fazer existir.E oque é a luz? Ela boa ? ela é ruim?....qual a finalidade da caminha em direção à ela?.... E se eu souber, isso vai fazer alguma diferença na minha caminhada?...Fato é que não. A luz só está lá pra nos fazer mudar, assim como a fome move revoluções, as finalidades movem as vidas de todos nós... só que a fome, você sente, a finalidade, que muitas vezes parece ser tão sólida, vire e meche se desmancha no ar.
A finalidade não existe...Mas porque eu comecei a falar sobre isso?... não me lembro. Não vou reler o texto pra corrigir erros ortográficos, repetições ou coisas que a valham...Pierrot!
O pierrot apaixonado chora pelo amor da columbiiiina, e sua sina é chorar a ilusão em vão, em vão!!!(é a música da vez)
Adoro o refrão, não pela letra, mas sim pela batida. Envolve, convence, e chora, pierrot!, chora, pierrot.
Chora-Laaaaaaaaaaiaaaaa laaaaiaaaalaiiaaaa-
Chora!!!!
Falando nisso, a minha incapacidade de chorar realmente me incomoda.
Minha vida é legal, mesmo, mas eu tenho certeza que alguém lá em cima anda me zuando, e as vezes, quando me sacaneam mesmo, coisas dignas de lágrimas, elas simplesmente não vêem...Já pensei que sou forte de mais, ou que não tenho maturidade pra enteder os reais motivos de lágrimas escorrendo pelo rosto, ou que só ando reclamando sem motivo. Porém, de uns tempos pra cá... á sei lá... começo a pensar nisso sou invadido por
“Tengo que confesarte ahora
nunca creí en la felicidad
a veces algo se le parece
pero es pura casualidad”
Então eu me pergunto “ porque???”... eu sou um bom cristão, ta!, eu não vou à missa, não me confesso e não pago o dízimo... mas não faço mal a ninguém, não jogo lixo no chão, respeito meus pais e tento entender sempre os outros, tento entender (aceitar já está além da minha evolução espiritual). E tem gente ainda que fala que eu sou especial...por várias coisas, mas prefiro não acreditar nisso, ego faz mal, ficar em casa durante muito tempo faz mal. E quando me vem a palavra especial, sou tomado por “Yo te quiero con limón y sal,”
Realmente estou ficando preocupado com isso, parece mesmo que te quero... Mas falar nisso me entristece... Eu menti, não vou parar com tudo por causa da tristeza, é melhor que viver uma vida indiferente.E isso serviria muito bem se, no mundo, só eu tivesse sentimentos, mas não é assim que funciona...As pessoas também sentem, o problema é que você pensa nisso de mais, e não tem como eu te dizer pra se preocupar mais com você, se nem eu me preocupo comigo mesmo. Já disse que não me importo com no que vai dar, só me importo no que nós podemos fazer até isso, e por isso que eu queria que você entendesse a questão da finalidade. Não sei se ficou claro, não reli, nem vou.
Mas se você não entender, é só ler nos meus olhos depois, já que isso você faz tão bem.

Pessoas que amam viajar, pessoas que viajam amando. Pessoas que sempre tem o que contar a quem vive sonhando.

Legenda

E se a vida fosse um filme, em cada soluço afogado, estaria lá, de canto a canto, de lado a lado; a legenda fria e centralizada:

Por cima das lentes,

Por entre as curvas do ouvido.
Rastejando tão só, e tão perspicaz.
Que a cada gesto, até distraído,
És tu mesmo quem me desfaz

És tu quem interpreta e me da sentido
E sem isso, seria apenas um algo a mais.
De um universo morto em delírios
Pois é de sentido que a vida se faz.